só não consigo mais me culpar por erros seus..
nem pelos nossos - que são nossos.
nem pelos meus - que são seus também.

a gente precisa fugir das horas em que o botãozinho de auto-destruição tá brilhando demais, pedindo demais, chamando demais.
explosões aqui já bastam as emocionais.

Aos que inaceitam,

Prezado,
Eu espero que você não se importe em protagonizar tantos dos meus sonhos... Deve ser um saco ser assim tão importante pra alguém que pra você não significa taanta coisa. Mas acho que a gente tá sujeito a isso sim... Aquela história antiga de ônus e bônus, sabe?! É um preço que se paga pelas coisas boas que se resolve fazer... E eu realmente gostaria que isso funcionasse de outra forma... Algum jeito mais são, menos obsessivo e assim, mais calminho mesmo sabe?! Queria que a minha sorte fosse mais boazinha e de vez em quando desse as caras por aqui... As coisas que aconteceram podiam tanto ter sido menos loucas, não tão poucas... mas a gente nunca tá satisfeito com isso né?! Acho que sempre gostei mais de gostar do que de você. E se você não importar, perdoa, paixão, mas vou ter que te trocar. Te trocar por mim, pelos meus afetos, meus talentos... E começar a enxergar também aquelas coisas que uma vez você me falou.. Se você me elogia, talvez eu deva me apaixonar por mim e não por você.

E quanto às burradas que eu já fiz, estou exorcisando esses fantasmas também. É que ainda não aprendi a mascarar minhas fragilidades, mas tenho a capacidade de me perdoar por elas - e lamento muito que você não consiga fazer o mesmo, mas quer mesmo saber? Isso não é um problema meu! Talvez o problemático aqui seja você, com essa eterna obsessão por um espelho de perfeição. Infinitamente mais normal sou eu, que te aceito assim mesmo, cheio de remendos!
É assim então, querido, que me despeço e te intimo a mudar rapidinho - seja de jeito ou de lugar. Mas é que ASSIM e AQUI você não vai poder continuar.

Minhas lembranças à senhora sua mãe!
Atenciosamente,

STORY

mas eu acredito que no fim das contas o seu caminho é um só, a sua história tá prontinha e esperando por você...      a vida não precisa tanto das suas direções pra seguir.

Aos que escaparem

Bonito,
como vai você hoje? Tenho estado muito bem, obrigada.
Acho que essa brilhante ideia de repassar mentalmente 20 vezes nosso ontem foi bem certeira em inventar alguma consideração por você... A verdade é que o que me intriga é a eterna dúvida de como as coisas podem não ser recíprocas... Não assimilo que você não tenha sentido o mesmo que eu senti naquele dia... impossível...tava no ar e não parecia ser só no meu. Fosse o que fosse aquilo me atingiu e eu não vejo como você pode ter se livrado do mesmo mal.
Me perdoe, bonito, mas você não parece mentir tão bem assim... não soa possível pra ninguém - não que eu queira subestimar algum defeito seu. Mas é que foi um dia bonito, desses em que tá todo mundo mais brilhante, mais frágil...em que o equilíbrio que existe é tenso e doce e qualquer perturbação parece capaz de provocar uma explosão deliciosa, e intencionalmente provocada.
E foi mesmo desses encontros bem sonoros, bem intensos quando um abraço tem ares de tentativa de somar o outro a si mesmo, assim, colado, permanente. Dia assim em que tá todo mundo mais bonito, mais vivo e simples sabe?
Conheço minhas neuras inconsoláveis, meus medos poderosos e compreendo que eles te assustem também, só te peço que tente mandar pra mim uma correspondência. Não como essa carta aqui... Uma correspondência emocional.
Uma vez na vida.
Atenciosamente,

última notícia

"População mundial chega a 7 bilhões de pessoas, diz ONU"
e mesmo assim, eu ainda não substituí você!

agora.

nesse exato milissegundo:
alguém está se apaixonando à primeira vista,
alguém está sendo apresentado à sua alma gêmea,
outro alguém está dizendo "Eu aceito!".

alguém está matando grandes saudades,
alguém está dizendo um adeus doído.
tem alguém segurando o filho nos braços pela primeira vez,
alguém está ouvindo o primeiro eu te amo, e alguém está dizendo também.
outro alguém está chorando as lágrimas mais gostosas do mundo ao receber o primeiro cartão de dia das mães,
um pai está casando sua princesinha.

tem irmãos se abraçando por aí,
amigos fazendo juras de eterno companheirismo,
casais sentindo o arrepio da intensidade do toque,
e leões se apaixonando por cordeirinhos.

Com tudo isso acontecendo, você ainda é capaz de jurar com cada filamento do seu corpo que o sentimento que está aí em você é o maior do mundo. Amor é isso.

O problema da extinção dos homens bons é culpa das mulheres. As mehores têm uma tendência incontrolável em buscar os imprestáveis e assim, não contribuem para a sobrevivência de sua espécie. Os semelhantes não se encontram.

Epitáfio de um grande cientista.

Meu nome vibra tanto nos cérebros, mas nunca no coração. Está ali, impresso em 3 a cada 3 livros de Física e em vida alguma. "Isaac Newton foi um homem singular.. Um transbordamento intelectual, um fenômeno de raciocínio." - lisonjeiras palavras que detesto a cada dia póstumo.. É que fui físico, não fui pessoa. Ninguém vive para deixar legado, vive-se para viver. Porque daqui do outro lado, pouco tenho a respaldar das ciências às quais me entreguei. A lógica não me foi amante, foi antes disso senhoria, foi proprietária. Me escravizei ao pensamento e tão pouco experimentei. E hoje, meu deus?! De que me valeu essa vida?! É mais feliz quem se ausentar da literatura para aparecer em álbuns de fotos, para aparecer em vida, ao vivo. Para construir aguma memória, algo que pertença a si próprio e não à comunidade científica.. No meu encontro com a morte mil vezes evoquei baixinho uma recordação de beijo, de cheiro, de arrepio, de um sorriso, um afeto e nada veio - lacuna, cansaço. Entre o tanto que sei só consegui me lembrar do que nunca senti.
Vendi-me ao esgotameto, ao trabalho e cometo a heresia do século em dizer: não, Isaac Newton não foi um homem louvável, foi antes disso uma competente e frustrada máquina de calcular.

Sei tão pouco, tão nada das minhas necessidades,
As coisas que hoje mais me importam não precisei desejar. E talvez nem soubesse também!

Obrigada, apesar de tudo que você não é. Por me mostrar que existem algumas das coisas que eu sempre procurei. Por me mostrar que dá sim pra se apaixonar de forma correspondida e feliz. Que os medos e as inseguranças não são tão grandes assim. Porque você esteve perto demais, me conheceu demais e aí como num passe de mágica não fugiu, não fingiu. Ficou.. Quis ficar pelo menos.
Você tentou me mostrar que eu sou tão boa que parecia outra pessoa.. Acariciou cada cantinho do meu ego e do meu medo e principalmente me mostrou que eu não preciso de um vício, não preciso de um capacho e de nenhum tipo frequente de idiota que sempre oscila entre tais extremos.

Meu tipo existe, obrigada!

entre tanta gente

dizem que acontece uma vez em uma vida. conjunção estelar, história de anjos, presente do zodíaco, feromônios destinados, e o que mais se quiser supor.
apaixonam-se os dois. quaisquer dois. dois anônimos, desconhecidos ao mundo e ao mesmo tempo centro do universo. um universo perdido e sublime e pronto, ela começa a cantarolar boleros franceses, se pega sorrindo por uma frase de outdoor, se emociona com uma foto de porta retrato na loja. Ele se esquece de onde pôs as chaves do carro e se esforça em vão pra se irritar com isso, mas não tem jeito, o mau humor não vem - e sorri. Ela para de comer, o estômago têm estado tão cheio de borboletas - sorri. Ele se pega estranhamente interessado naquele pintor de quem ela tanto fala - e sorri. Ela sente de repente um impulso tão forte de abraçar o mundo inteiro e distribuir beijos em pacotinhos - sorri. Ele se demora tempo demais nas fotos dela - e sorri. Ela reconhece o perfume dele pela rua - sorri.
O friozinho na barriga muda de sensação pra estado permanente. E cada encontro tem ares de grande dia até que os grandes dias passam a ser todos os dias. E eles se gostam, se entendem, só param de se beijar se for por um abraço - e sorriem.
Lembram-se de uns tempos tão tristes e agora tão distantes - pré-históricos, quiçá - e sorriem aliviados pela sorte que tiveram, pelo conto de fadas em que acordaram. E NO MEIO DE TANTA GENTE, EU ENCONTREI VOCÊ. ENTRE TANTA GENTE CHATA E SEM NENHUMA GRAÇA, VOCÊ VEIO.

"Tempo, mano velho"

Tenho sido, sim, um pouquinho mais leve.. Um pouquinho mais rasa... Acho que deixei um pouquinho do meu drama pra trás... Já fui mesmo um buraco negro existencial e ainda não cheguei longe o bastante pra fazer piada dessa fase... é aquele tipo de passado ainda poderoso, que te faz querer esquecer porque você mesmo não acredita poder enfrentar. A verdade é essa, não é preciso enterrar nada que seja inofensivo demais... Tirar da mente é fugir, é buscar aquela famosa distância segura.
Amadureci também... No fim das contas o tempo passa pra todos, não é?! Imagino que tenha acontecido com você também, com ela também. Nós três ali, envolvidos até o pescoço com uma situação que a gente não soube cuidar... E deu tudo errado pra todos.
Mas as coisas vão evaporando por aí... O sufoco vira dor excruciante, que vira incômodo, que vira mágoa e que puff, 'o que era mesmo aquilo que um dia me afetou tanto?'!

A amnésia humana, prova maior da efemeridade de tudo, não falha nunca. O desapego existe pra todo mundo, não dá pra ignorar a pequeneza disso. Nossos grandes amores têm data de validade também, sabia?! Tudo tem. A única coisa que você não vai abandonar nunca é a si mesmo. Com exceção disso, magoarás e será magoado em algum momento. E acredite, não levanto nenhuma bandeira de revolta e nem frieza. Só estou num momento de ciência... É que esse animais racionais não têm se mostrado tão surpreendentes assim.

Uma Comédia Romântica pra Chamar de Minha

Tento lembrar se isso foi um pensamento ou uma sábia filosofia emprestada por um escritor passional. Já não consigo diferenciar minhas memórias vividas daquelas cenas que assisti em comédias românticas.. E essa música que tá tocando!! Feita pra mim, é lógico!! Quem disse isso afinal?! Eu ou Katherine Heighl em Vestida pra Casar?! Me sinto assim ou só li numa frase do Caio Abreu?

A vontade agora é essa, de viver mesmo a própria vida, de encontrar as próprias palavras e sensações... Mas que diabos, não posso ser ninguém que Hollywood ainda não tenha moldado?

Tem me incomodado sutilmente não poder suspirar por caras reais.. em outras épocas até poderia dizer 3D, hoje não mais...
A verdade é que deve haver alguém a quem eu possa recorrer.. Sabe o que é? Meu bad boy não se emendou no final! E aquela vadia que tentou me prejudicar durante toda a história nunca se deu mal.. Nesse momento eles estão casados e grávidos e pra completar, também não apareceu um bonzinho incomumente sexy pra me compensar. E olha que eu segui direitinho meu manual de instruções.. Policiei-me para ser a perfeita mocinha moderna que não perdeu a fé no amor e nem baixou a guarda de cara... Fiz com perfeição aquele tipo que acaba sendo 'a garota especial'...
Não sei, mas acho que tem algo errado em sentir mais por personagens que por pessoas. Vou interromper essa reflexão, mas só porque a novela já está começando...